我几乎每天都会重复看我跟他的聊天记录，几乎最少都是两遍，每看一次眼泪总不会不经意的落下。心痛的感觉越来越强烈，我不能对任何人说我感情的事情，只能在这里发个帖子来放松自己。直到此刻我仍是无法感觉到这两年多他到底爱不爱我，也许这个对于我来说永远是一个迷吧，这也算是在感情方面他做的不到位吧，竟然让对方两年多了都感觉不到他的爱。
我曾经跟所有的挚友谈我们感情的问题，他们的分析结果都是这个男人太现实并不够爱我。所以我不敢再跟好朋友说什么了，一说他们就会骂我，说为了一个自私不肯负责任的男人值得吗，更何况还那么老。不管朋友再怎么说他不好，或者自己口中说他的不好。但心里肯定的是我很爱他，不管他是什么样的我都愿意爱愿意接受。其实他还是比较善良的人！我心里很憋屈，所以想以这种方式来放松自己。
回想了两年多来的感情，确实痛苦是大于快乐的。其实我早该放下结束两人的痛苦，我最大的责任就是太过于执着。对一份没有结果的感情如此投入如此认真以至于无法自拔，每当恨的时候就会说很多伤人的话，伤了他更伤了自己。
现在终于明白一句话的含义：性格决定命运，如果我不改变自己的陈旧保守思想。可能还会被感情再伤一次，其实人最大的敌人是自己，因为战胜不了自己所以走不出阴影。感情的事情真的无法分对错，只有爱与不爱，付出的多与少。
这几天也想了很多问题，分析了自己失败的原因：其一保守的思想，其二不面对现实，其三太过于固执。
我现在只想找个人来恋爱，重新开始新的生活忘记伤痛。打造全新的自己，让自己变成一个比较放的开想的开，比较现实，不过于固执的人。
我对他最恨的是：从一开始他明知道他不会给我结果，却不早早狠下心来了断这段没有结果的感情。让我越陷越深，越来越伤。反而在两年多的藕断丝连中，我没有得到快乐，得到的只是一身的伤痛。我只能恨自己恨自己，恨自己对他一直纠缠，认为只要努力肯定会有结果，因为我相信总会有一天我会成功，所以面对他的忽冷忽热我只有独自躲在安静的地方落泪，经常都是这样，他说我情绪化，在说这句话的时候他远远没有想到是因为他给的爱太少才会这样，我闹情绪也只是让他明白我需要他更多的爱，但是他却很烦，他从来不深入的想我心里再想什么需要什么。但是我却挖空心思的再想他需要什么到底需要我怎么做他才会开心，日复一日都是这样，我跟他在一起的日子里。一会是夏天一会又是冬天，永远无法感受到春天般的温暖，就象在空中那么漂着，没有一丝安全感，甚至随时都会掉下来，摔的粉身碎骨。
手仍在敲击着键盘，但眼泪始终压抑不住，甚至每时每刻都在想他到底现在再做什么再想什么，我相信他肯定已经不再去想这些无聊的事情了，因为我们的感情本身就是一件很无聊很乏味的事情，估计他在天天关注奥运比赛吧，肯定已经忘记了还有我这么一个伤心的人再惦记着这份伤感的感情。会不时的落泪不时的心痛，也许只有用文字才能发泄自己不悦的心情吧。我希望大家不要觉的我烦，我也很讨厌自己的性格，老是抓住一件事情死死不放。我这段时间在努力筹钱，争取9月份能把借他的钱还上来解脱痛苦。
这件事情将会是我永远的痛或者回忆或者教训吧！只有在心底，痛在心里伤在心里。
我真的很努力很努力，因为他说过他爱我，我也相信。所以我用尽了所有的心血所有的力量去付出，但是仍感觉不到他的真他的爱他的疼有多深。
也许性格太不和了，让两个人即使在一起都看不到对方的心再想什么，其实他一直都能看到我的心但我却看不到他的心。
很累很累，每天都在猜忌中度过。猜他再想什么需要什么，到底怎么做才能有结果。猜他为什么不联系我，为什么打电话总是没有话说，为什么一跟他谈到这些敏感的话题他总是逃避，难道他已经有其它女人了，不。他说他没有我相信他，难道他不爱我了，猜到脑袋都爆了，也猜不到真正的答案，总是不停的问他，他的回答永远只有那么一句：不知道，你随便怎么想。直到现在终于猜到了：一直以来的努力其实都是一个错误的选择耽误了他也伤了自己。
直到此刻心还是疼的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！落泪了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！不猜了！！！！！！！！！！！！！！！！！累了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！睡觉了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
