淡浓风前影

我仰望天空
     如同 仰望身後冗長如水的憂傷.

     我心如止水.
     靜靜 寫著我的無奈我的悲哀.


抬头.伸手.
就是看不到幸福.也摸不到幸福.
网络早已腐蚀掉了我的现实生活.
如今我只能病态的用文字遮掩伤口.
眼泪背叛了眼睛.从脸颊滑过.
滴在键盘上晕开渗透.
很咸.很涩.像心里一点一点的霉斑.渐渐腐烂成片.
现在的自己不知道一天都在想些什么.
感觉自己失去了一切失去了所有
原来自己才是最可怜的.
原来自己才是最可悲的.
有谁在乎过我.我早已经被上帝给遗弃了.
只想一个人安静的活下去
不需要任何人的安慰.
我不想看到自己的懦弱.
所以选择了逃避选择了欺骗甚至选择了冷漠.
带上了猥琐的面具.
只有天知道那些遗落的纯真笑容抛弃在了哪个角落.

[ 本帖最后由 百合欣欣 于 2008-3-13 06:38 编辑 ]

对酒狂歌

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淡浓风前影

卑微的我像是表上的秒针.
一直都在微弱不停的转动.
但就在转动的同时,也在数着时间匆匆的离去.
可悲的是却无能为力改变如今的现状.
我通常笑着问自己.
豆蔻年华的我们会经得起距离的考验么?
人生没有多少青春可以被我们耗尽.
我说过不管天涯海角的距离.
不论时间的搁浅.
给不起你的承诺我不会给.
也许多年后你已经有了自己的家.
有了自己的妻儿.
那时我会很开心的祝福你.     
如果有人可以给你幸福.
我会笑着放手.虽然心里有多么的不舍.
我只希望你能过得比我更好一点.
现在的我.连流泪都是在笑着的.
我会永远得躲在你巡视不到的角落里安静的想你.
一切都恢复到了原点.10月21日离开了论坛.
没离开的时候叫嚣着要离开.
等真正的在这里看不到柔芷的时候.
心里仿佛在一刹那被抽空了.
没有了滋润和补给.以后我会营养不良.
原来我还是逃脱不掉那种纠扯的煎熬.
我离开了.带着对那里的不依不舍离开了.
留给自己的只有沉默.
这个冬日的阳光.我找不到它的温暖.
只有寒冷.寒冷充斥着我的全身.
我手脚冰凉.有谁能给我温暖?
如果可以我要把我的心掏出來.
看看它有沒有結冰.
这里.胸口这里.真得狠疼.


我想远远的离开这个世界.真的很烦.
虽然我经常在努力的快乐.
我想给好多人幸福.这都是我自不量力的想法吧.连自己都把握控制不好.
有时候.真的气自己.嗯.都远离我吧.
离开释怀.让那些痛永远也说不出来.
我知道,我就蛰伏在颓靡深处,
我很清楚.自己永远都好不起来了.
也许此生.在某个未来的时间里.
我还会邂逅那张面孔.
但在擦肩而过的一瞬间.
我们彼此谁也认不出谁了.     
好想努力做到仰着头笑着哭,
因为害怕你看见我的眼泪流下,
害怕你看见我的脆弱不堪.
希望牵强的微笑可以掩饰我内心的阴霾.
其实我好累.累得不想长大变老.
而如果现实不再美好.我宁愿选择结束生命.
好怕自己没有再多的精力和勇气去负荷去面对.

淡浓风前影

嗜睡.听歌.写字.发呆.痴想.循环依旧.
贴近悲乐带给我的某种想哭的冲动.
从一个声音里去另一个声音里.凌乱的记录着自己潮湿的低诉.
我知道一首歌结束了下一首歌还会继续.
这沉默的日子让人说不出什么话来.
回头看.原来我说了很多.在论坛里说了太多的话,
现在突然嘎然停止了,是到了该消停的时候了.
因为我知道再也找不到可以写文的人了.
或许身边有了这个人可惜自己又被文字给苍白了,
現在的自己.将要忘记诉说.不再向任何人诉说.
诉说这些日子,身边发生的一切.还有那些泛滥的眼泪.
越来越不被人了解.也越来越不了解身边的一切.
老天爷真好,让那么多的事情应接不暇的一起发生了.
习惯了受伤,习惯了去原谅.更习惯了笑着面对每个人.
然后.独自一个人面对悲伤.那些曾经相处过得人给的伤害.
那流逝的光阴,再也回不去了.或许渐渐的淡忘是最好的结局.
那篇{梦封}始终无法提笔.等哪天它真正出现在这里那就是我决绝离开之时.
我无法用文字来堆砌心中的割舍.
曾经很固执的认为没了论坛我会过不下去.
可是当真正的离开了,心情反而平淡了许多.
我明暸就算我用再多再多的文字来倾诉.
也无法再回到从前与某人发生心灵上的共鸣.
文字是修饰自己苦涩心情最无奈的方式.

痛开始在心里面慢慢的延伸.
感谢那些给过我记忆的人.
感谢那些给过我伤害的人,
感谢那些曾经我没有好好珍惜的人.
我只希望你们能够幸福.
放下了悲伤离开了纷扰抹平了涟漪.
以后我会永远快乐了吧! 努力微笑着昂着头流泪.
天知道.呵呵.


゛ㄍ如果有一天，ㄍ你·我〉终究擦肩而过~＇

      ：我只(希望)那一天你不要难过~请忘记我的样子重新来过（！)        



[ 本帖最后由 淡浓风前影 于 2008-3-10 21:28 编辑 ]

悠然淡蓝