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爱，原来有规则
爱，原来有规则，我不值得你遵守。


№１：他，无力抗拒。我，遍体鳞伤。

我想，自打我写完那个我的爱有罪后，一切都会结束的。于是我沉闷着对自己发脾气，丢乱房间里一切可能随手抓到的东西，看着纯玻璃的烟灰缸破碎的一地晶莹，眼泪，就显得那么毫无生机。注定在午夜里梦回，我絮絮叨叨的填写着邮件，尽量的字能多点，好让他可以回忆半辈子。或者，我的爱罪大恶极，连离开都要牵绕着他的思绪，其实我只是想，尽量别恨我而已，我们没有必要相互遗忘。更加不需要相互惦念。

几天不敢出现，因为在那个写完字的早上，我轻易的就等到了他上线。等他看完文字的时候，我嘴角上扬的弧度已经大不如写字时那么张扬了。他说，我们怎么了？是啊，我们怎么了，我也不知道，记忆里能温暖的就只剩下吵架过后的那丝被宠爱的甜蜜，我说放过彼此吧，何必苦苦强求。所以我不在乎他看完文字后是什么感受，我在乎的仅仅是写完后的自己已经死了。那一刻，其实还不够疼。

或者，网络就是如此，再大的温度也只是文字游戏里的一种程序，再大的伤害也只不过是几个字的悲哀。他说，知道为什么不告诉你现实里的一切吗。我说不用了。已经来不及了，我放弃了。可是我错了。他说的不是关于自己的一切，而是递过来一把刀，还把他狠狠的刺在我的心上。我不告诉你现实里自己的一切，是因为我根本没爱过你。哈哈。我想，那个时间里，我正在筹备着怎么道歉呢，或者那刀不小心割断了我唯一的心脉，心有余而力不足。

手指停顿在键盘上，眼睛开始四处张望。是的，我远视，我看错了。或者是因为太爱我吧。当自己狠想翻开那句话的时候，却发现自己已经笑的不成样子了。他说，所以，他不值得我疼。其实我根本不知道自己打下了什么字给他，只知道。看聊天纪录的时候，满屏都是我无力的哀求，我不希望他再说下去。或者如果手腕开花，会比这个好看几百倍吧。我还是轻轻的笑了一下。该死的眼睛。涩到看不清楚所有的一切，而我也选择让它们静静的流下，至少那样，我就不会再压抑的慌。

躺在床上，两天不吃不喝，烟到抽了不少。尽管那味道很难闻，刺的我鼻子疼的嗅不到任何食物的味道。我盯着天花板，希望能看到星星，或者，天空唯一遗留下的黑暗都在我的世界里嚣张跋扈。没有阳光可以穿投那厚厚的哀愁。几许放弃，几许疼爱，一念之间，化做了梦里破碎的娃娃，缝合都需要耐心的哀求。我丢弃了心爱的玩具，如个纨绔子弟狠狠的甩掉身边的女人，他张扬的笑在我的脑海里转乱了所有的血液，它们开始横飞。我想不来一切。只有自己，灰暗的脸和深沉的脑袋。

№２：爱，还在继续。疼，伤痕累累。

电话突然响起的时候，我手足无措的看着窗外，阳光很灿烂，那不是梦，更加不是自己幻想的温暖。颤抖的自己却无法坚持住去接听。看着他发来信息，让我接电话，他有话要说。我想，会不会是致命的伤，会不会是牛头马面牵引的提示。我该离开人间了。该去地狱了吧。无力的回复他，我在玩，等会再说，然后狠狠的捏灭了烟，却又不小心的点上了。依旧是难闻的味道，掩盖了泪水在唇边涩涩的苦。如果，如果，真的是结束，就干脆点吧。

他打来的时候，我那么激动的，听到他的声音就开始哽咽。他说，我一定在哭，我说，没有，我玩的累了。于是我听到他坏坏的笑。他说，他能猜到我怎么了。他说我两天没吃没喝了，而且一直在抽烟。他还知道我躺在床上根本就起不来了。脸上的泪水打了结，我知道，有人出卖了我。怪不得他那么好心的打来电话，原来是这样的，原来一直都不是他自己愿意的。我挂了电话，再也安静不下来了。下床，扶着桌子，努力的翻着聊天纪录。为什么，那句话狠狠的存在着，他不是故意打错字了吗。他不是故意那样说想我放弃他吗。

他还是叫我那个称呼，他很温柔的哄我吃饭，信息一个比一个温暖，我开始掩饰不住自己的悲伤，躲在被窝里哭的歇斯底里。他终于回话了，他说我们吵架是经常的事，这次也是，他说，我们好好的行吗。可是，为什么每次都是他伤我的心，为什么每次都是他要离开。我轻轻的抽掉电池，然后倒头就睡去了。希望醒来后，这些都不是梦，都是真实的一切。我只是希望而已。

告诉他我手机没电了。然后，我还是在唯唯诺诺里接受了。我想，再给自己机会，或者我已经变的坚强了，不需要伪装了，即便他伤害我再多，都能学会麻木的。我开始笑了，抓着床边的食物，狼吞虎咽的塞进嘴巴里，第一次感觉那么饿，而且连平时不喜欢吃的东西都能让我如佳肴般流口水。边和他发信息，边想着，这次，他再也不会离开了吧，这次他知道后果了，再也不会说难听的话了吧。我爱他，我选择包容和原谅。不是原谅他，是原谅自己。

他变的小心翼翼，尽管我明白他也理解他，但是就是无法接受他所做的一切，网恋本来就是脆弱的，如果不维护，很可能因为几个字而散开。我看见曼佗罗浪漫的身影，比玫瑰耀眼，却没有在风里飘散的那种凄凉。似乎，在这个世界里，阳光能给于我的，就只是他的一个微笑而已了。我也百般的珍惜。因为，我学会了坚强，学会了爱，更加学会了爱自己。或者，我真的害怕他再一次的离开了。

№３：伤，隐藏忘记。情，支离破碎。

能坐在电脑前的我，还是会估计到自己所说的每句话，我开始总是思索自己的每个字，害怕一不小心会伤害到他，其实那个时候我已经想的很明白了，我爱上他了。但是我在爱上他的时候也恨了他，为什么。他总是不在我的身边，我难过的时候他看不到，我开心的时候他听不到，甚至连寂寞的时候他都无法陪伴我。其实我更加知道，自己想的太多了，不该那么不去理解和体谅他的。他也有自己的世界，他该有自己的生活，空间不是谁轻易就能闯入的。

无缘无故的发脾气，我无理取闹。尽量让他再一次的对我失望。我告诉他，自己变的坚强了，看着他欲言又止的样子，我难受，所以，我很嚣张的说。分手吧，这次是真的，因为我受不了。我不想到最后又是他离开自己，不如让记忆完美点，自己先转身离开吧，因为我知道，他打电话给我，是受人所托，原来他关心我，是被人提醒，我几天都没有消息，他竟然一点都不担心。我接受不了这个事实，而骄傲的爱情总是在自卑里才显得那么无力。不需要了。我自己一个人挺好。

这次，他没有那么狠心说伤害我的话。而我却伤害了他，我说希望自己现实里能好好爱一个人。闭上眼睛打出几个字，我喜欢上别人了。希望他祝福我。而我一直都知道，他在我的身边，就是想我找到属于自己的幸福，然后他就会离开，可是他怎么知道我不疼了，即便是到最后没有结果。也该让我记住这样一个人啊，我获取不到任何关于他的信息，我凭空张扬的舞爪着，没有任何痕迹。我的爱，无着落。

看着他抓狂，自己却心疼了。舍不得他那么难过。连连道歉，求他正常点。到最后，成为一个吵架而过去了。我们真的和好了，却没有之前的一切，他再也不哄我开心了，再也不和我说好听的话了，深沉着自顾自说的打着一些简单的安慰和关心。我的心开始抽的疼，比当初差点失去双腿还要疼。他变了，再也不是那个爱我的猪公，再也不是那个常会故意欺负我的雨了。而我似乎也坚强了很多。连他的冷漠都能忍受。我只是会在这个没有人的夜里，暗暗的哭泣。

在第一次洗超过两件衣服的时候，我高兴的发信息给他。我在拖地洗衣服，他明显的高兴了很多，他说我再也不是个懒散的女人了。他高兴我的转变。他感觉到我不再是个废人了。于是我边洗衣服边和他发信息。却在一个念头里又弄哭了自己。我想试探他是否还是那个细心爱着我的雨。我发信息告诉他，我洗完衣服很热很累，要用冷水洗澡了。他却回答说洗香香就好。把手机丢到床上去，我钻进冷水里。狠狠的冲了几下，但是实在受不了，还是赶紧钻到被窝里了，全身发抖。我发信息给他，说鼻子有点难受，胳膊也疼，因为我一直卧床，从来没有运动过吧。他只简单的说休息。

夜里，我们有一句没一决的聊着，他说打电话过来，我就顺势下了楼去买宵夜吃，因为家人一直都反对我交朋友，更别说我可能会说些撒娇的话。于是在大街上。我听着他温暖的声音，仿佛他就在我的身边，陪着我一样，我一直站在楼下听他的电话，知道我腿累了，才说回去聊天说。过一会他说休息了，去躺下下，我就恩了声，看着他下线了。其实，我也想早点睡觉了。可是，我没对他说晚安。我没对他说想他。我还想等他，亲自告诉他。

№４：我是真的爱了。所以，也是真的放弃了。

网络终究是网络，替代不了任何的安慰。我始终逃不过，爱上了他，很爱很爱。爱到自己都不知道还能怎么去爱。总是在难受的时候恨他不在我身边，总是在无助的时候咬着牙齿恨他不在我身边，甚至他连把我丢到床上去都不能做到。所以，我总是自己爬到床上去，然后拖着腿，狠狠的锤着。为什么。会是这样的。我只是想念他，只是爱他。却要恨他呢。

其实，雨是一个好人，他一直都很疼我。甚至为了我付出了很多，而我却把原来那个天真的他丢了。是我造成他现在的冷漠和深沉。他为了让我忘记他才说伤害我的话，他不想我难受所以要离开我。可是，我在很多残忍的现实里开始无助的连哭都不能解决。我，竟然比他大。多可笑。而他，还是个孩子。却背负着我成长生活里的很多黑暗。我凭什么要这么对他，而我又有什么资格去评论他给我的伤害。这一切，都是我的错，我不该爱上他，不该把他拉到大人的世界。他该有个调皮的女孩子陪在身边嬉戏。

他说，我笑起来的时候很好看，于是我就学会笑，却不小心，在酒窝边留下了伤痕。他还说过，我不是个废人，这话不能对任何喜欢我的人说，于是我学会了做那么多事。可是可是，为什么他看不到，他在哪里。我看不到摸不着，他不知道我想念他到哭的睡不着，他不知道我爱他到一想起他就眼泪纵横。而我也不知道，他想念我的时候，是微笑着，还是眉头紧皱。

网恋，能走到现实里的机会很小，况且我和他的距离。年龄，不是任何一方家里能接受的。但是我很疼，我也会大声的哭，我也是个需要爱的女人。残忍的现实却要扼杀掉这一切无尽的幻想。我拿什么去爱他，我最想去爱的人。注定的，我还是要说那句话，我是个废人。而且一无所有。给于他的都是伤害。甚至连小小的快乐都没有。他其实在做什么想什么我都知道。我们相互体谅。不吵架不苦恼。就这么静悄悄的泯灭。不说分手的分手，永远不分的离去。

他说的话，我都记得。
老婆，我爱你。
你是不是又在乱想什么了。
你再不听话小心我抽你。
好了乖拉，不哭拉。
等以后结婚了我天天欺负你。
是我的错，什么都是我的错。
给你刀，你杀了我吧。
之所以不说，因为不爱你。
老婆，别乱想好吗，千万别乱想。
老婆，老公借你灯，让你找到前方的路。
我老婆变听话了就是不一样了。


这些话，我只记得这些，其他的，在混乱的记忆里崩溃了。如同一样照片，被烧掉了，只剩下灰烬了，连他的样子也没有了。再想起他，只有那两个字。浅浅的在脑袋里游荡，找不到该去的地方。这辈子。被他这么宠爱过。也够了。不需要知道他是谁了。因为我爱的，可能只是网络里的一份依恋。可是，我还是会想他，想到哭，哭的筋疲力尽。雨，我爱，所以我放弃，他会原谅我。他会一辈子在我的心里。我接受不了现实。我不能再耽误他了。就这样，永远不分的离去

烟雨

这辈子都不想再网恋了，那种痛苦超越现实。

hiphop

怎么会网恋呢？
有点不理解

烂漫烟花

女生的寂寞或许真的会多一些

多一些的时候，百无聊赖,选择很多,包括网络

女生总会爱的慢一些，可是爱了，便收不回,无论怎样想放弃

脆弱的只剩下疼痛,然后，疼很久

遍体鳞伤的自己,支离破碎的回忆,一直,一直不曾离去

爱，原来如此疼痛.....

GaaRa_

网恋，难以想象~~~~~

老妖怪

引用:

原帖由 ham2006 于 2007-10-24 23:30 发表
网恋，难以想象~~~~~

同感  网络上的感情没体会过,也没打算相信过!